Intelepciunea nu vine cu anii

Din seria elemente culminante ale intelepciunii mele:

Eu si el la ai lui, fiecare la un pc unu' langa altul. Ne uitam amandoi la laptopul lui, pe nu stiu ce pagina el scroluid de zor acolo. Scroll scroll scroll. Si de-odata se opreste si se uita la mine tamp, in timp ce pe fundal se auzea in continuea scroll scroll scroll. Ce facea subsemntata? Scroluia de zor la mouse-ul ei, evident contrariata de ce nu se mai misca pagina de pe ecranul lui..because i'm beautiful..

Long time no see sau ce romantic!

Long time no see my dears. Si asta fie ca am fost depresiva si antisociala, fie ca am ascultat plangerile tututor persoanele insane in the world. Pentru ca my middle name e mama ranitilor. Deci trebuie sa ma intelegeti.

Prin accomplishmenturile ultimei luni:

* platit intretinerea: 12 fucking millions. Ma simt trecuta prin menopauza.
* completat CV si aplicat la joburi pentru ca mi-a ajuns. I'm fucking awesome and they are retards..(ironic tag)
* crezut ca imi platesc datoriile..guess what..am si mai multe.
* lasat de fumat. Apucat de fumat. Because i can...
* dezvolat o relatie perfecta cu Captain Morgan
* gata trebuie sa slabesc ca sa arat awesomely fit pe plaja de 1 mai (regimul ma tine de 2 zile...still counting). 56 de kg. Target 52. #myawesomeboyfriend)
* luat aparat de epilat definitiv..asta ca sa ma intelegeti de ce am mai multe datorii #becauseican

Si the most romantic thing in the world..haha

Eu si el stationand regulamentar si mai tarziu romantic pe Glucozei (because he is awesome si a venit sa ia printesa de la munca neanuntat). Stop. Ne sarutam romantic. Bang. Parcam in masina nice din fata in care sta linistit un bulgar. Dobrin. Concluzie: am fost atat de buna ca i-a sarit piciorul de pe frana si am aterizat in curul masinii din fata. Me...AWESOME!!!

Later edit: everything is fine. Me still AWESOME!!!

Despre Vday si alte dulcegarii

Saptamana asta am hibernat adica am dormit ca vaca 10 ore pe noapte in ultimele zile si am decretat saptamana de lene nationala in fairyland, prin urmare asist in fiecare seara la exclamatiile significantului cand da cu nasu' de chiuveta plina de vase si il vad cum isi sufleca mainile sa se apuce de spalat iar apoi il distrage vreo bomboana sau un bip de la chatul de FB si evident uita instant de ce se apucase. Sniff..n-am nicio sansa decat sa ma apuc eu de ele..maine..eventual.

In alta ordine de idei, se pare ca soarele asta de-afara trezeste in fiinta mea necesitatea de a seta obiective si a-mi imbunatati stilul de viata..cam haotic de vreo 8 luni de zile. Asa ca dorinta de munca este infranata cu succes de pierdut vremea pe forumuri si site-uri de genul:

1) cum sa renunti la zahar si sa slabesti 5 kg.
2) sevrajul renuntarii la ciocolata si fast food (nota redactiei: that shit is scary)
3) cum sa-ti scoti negrul din par fara sa te decolorezi: masca de miere, masca cu vitamina C, color B4. Momentan sunt la optiunea 3. Despre cum incerca sa-mi paseze farmacista cea mai perfecta vitamina C, iar eu hlizandu-ma la insistentele ei cu nu femeie e pentru par, in alt post dedicat.
4) haina cu maneci de piele - varianta chinese cu free shipping - mama deci toate chestiile astea de le gasesti prin Unirii si mall-uri la 4 mil le iei taica de la chinezi cu maxim 1 milion.

Si pentru ca tot e Vday, tin sa anunt ca:

1) a fost nevoie de politisti in intersectii sa dirijeze puhoiul de oameni, pentru ca se pare ca undeva se dadea ceva musai moka ca altfel nu-mi explic ce e asa de exuberant de trebuie sa iasa in centru jumate de Bucuresti
2) semnificativ mult mai putine fete cu trandafiri decat in tineretea mea. Ma bucur ca nu m-am trezit si eu cu unul agatat de degetele sa mor de rusine acolo ca ma amestec cu peblea obsedata de perne in forma de inimioare
3) femeile singure se duc si fac cumparaturi in DM. Singurii barbati de-acolo erau significantul pe care l-am postat rapid in fata raftului cu dulciuri (it works every time i swear!) si un mosulet care ajunsese la capatul rabdarii si tocmai ii decreta nevestei ca el nu mai poate si i se face rau acolo.
4) got the perfect bag gift de care aveam nevoie si el a rasuflat usurat ca a scapat asa repede din kk :) win win situation dears :D

Dumnezeu da, dar nu da de toate

V-am spus ca sunt mare bucatareasa? V-am spus ca sunt o draguta si ca i-am dat bataie la HearthStone intr-o seara significantului (sper sa nu citeasca) pe banda rulanta!? Evident ca da. V-am zis ca daca imi puneti in mana un google maps cu directia strada de vis-a-vis sunt sanse sigure sa ajungeti cu mine la Babele? Evident ca nu! Si nici lui, care descopera calitatea asta a mea naucitoare in cele mai proaste momente cand eu rad ca proasta cu lacrimi, agatata de google maps, vazand unde am ajuns si el face bulbuci incercand totusi sa ramana un gentleman si imi spune doar printre dinti: esti incredibila!!

Se dau doua bucati omuleti abia treziti intr-o sambata dimineata si pusi pe fapte mari sa inscrie significantul la cursuri IT. Si pentru ca eu sunt mama pregatirilor, imi fac frumos tema si ma documentez de adresa, cum se ajunge etc. Si pornim triumfatori, pana cand decid ca cel mai bine, ca exponente mandre ale erei tehnologice in care traim, e sa punem adresa pe google maps. And let the show begin.

Ce a urmat? Invartit cu masina pe maidan de doua ori si platit intrarea in parcare cu ultimii bani cautati pe fundul gentii, invartit vreo 10 min sa parcam masina intr-un loc care sa nu insemne dat la lopata o ora, privirea nedumerita a paznicului de la intrare cand eu ca o floricica m-am dus sa intreb unde e sediul ala, propunerea lui ca poate m-ar interesa mai mult o pshihologie sau jurnalism, eu trantind adresa si fluturand google maps-ul, nu domle', numarul 7. El, uitat triumfator la mine..hehe..asta-i 3. Si panc..secunda in care mi-am zis frate karma lui is a bitch! Si linistea de dupa, in care significantul ma scoate rapid afara si simt cum clocoteste in dreapta mea si eu incep sa rad ca idioata si ii zic: But at least i'm pretty!!

Am o vaga impresie ca de-acum incolo no more google maps for me..

Surpriza?!

Pe ce loc se afla Romania la capitolul egalitate intre sexe? Check this

Continuare

Si da..s-a mai pisat o data..she is playing tricks with my mind!!!

Intrebarea de marti

Se da una bucata pisica Zuzu mic pe care o vom numi in continuare simplu "Vaca" si una bucata covoras de baie proaspat spalat si mirosind a viorele. Se cere sa se indentifice:

1. Motivul pentru care vaca tocmai s-a pisat pe covoras
2. Cantitatea de lichid absorbita de covoras pornind de la dimensiunea petei
3. Cate spalari la masina si injuraturi o sa bage proprietara vacii in seara asta

Pensionarii si zapada

Cand limba romana nu e limba materna..

El: Gata nu mai pierd bani pensionarii cu zapada asta.
Eu: (incercand sa gasesc rapid legatura..pensionari..timp liber..pamant..got it: agricultorii) Nu cred. Ca dadusera mugurii la copaci. Pierd productia.
El: Nuuu..Pensionarii!!
Eu: Care pensionari?
El: Pensionarii!! Pensionarii de la munte.
Eu: puzzled..O_o. What are you talking about boy?!
El: Pensionarii..Aia care au pensiuni la munte.
Eu: (perplexa) Fucking logic!

Pentru ca zapada si pentru ca lene

Daca inca stirea n-a ajuns in lumea voastra, Bucurestiul este ingropat in zapada si cica mai vine inca o data distractie pe miercuri-joi. Hooray. Tre' sa iau o sticla de Absolut Strawberry Vodka sa fiu pregatita sufleteste pentru zapada monstruoasa care se anunta.

Ce-a insemnat weekendul asta? Timp berechet de facut curat prin casa (checked being wifey), patinat artistic cu masina, legumit pe langa significant other care dadea la lopata si care nu a vrut cu niciun pret sa lase manuta mea gingasa sa dau si eu..yeah he is a gentleman like that si eu muream de nerabdare sa ma simt si eu manly pentru ca maturica mea din dotare deja imi facuse ego-ul praf.

Ce inveti cand da zapada in Bucuresti? Ca e bine sa ai cizme din alea de armata si sa treci triumfatoare prin balti de 10 cm, uitandu-te de sus la amaratii din jur. Ca nu e bine sa parchezi masina pe stradute cand esti in vizita la prieteni pentru ca o sa dai la lopata vreo ora si cand tocmai zici ca o sa iesi si tu cu masina, vine plugul si iti baga zapada inapoi: Privirea lui deznadajduita holbandu-se la plug cu lopata in mana de parca scapase cola pe laptopul lui nou, eu incercand sa nu rad ca idioata cu maturica in mana gandindu-ma ca acolo ramanem, dar macar mai avem tigari (yup not very good to have me around you when shit happens). Si mai inveti despre tine ca parca fundul tau ar sta extra super bine intr-o masina de teren si ar cam trebui sa-ti cauti un job mai bun pentru asta. Si ca oamenii devin incredibil de idioti cand da zapada, dar... mi-am facut rodajul. Data viitoare cand my significant other imi zice ca daca ala mai comenteaza ceva ii da una, o sa-mi sclipeasca ochisorii si o sa-i fac loc.  I will just add: let it come.

Cum munca te transforma in aia care o fura pe biletista de la metrou

Cum viata mea exuberanta se concentreaza lately pe munca corporatista la greu, se da una bucata zombie dupe 9 ore de munca si 2 de documentare minutioasa a autoevaluarii pe 2013 si se plaseaza in minunata viata intelectuala a metroului din Pipera. Si pentru ca perfecta de mine tot isi cauta abonamentul ala lunar de metrou de vreo saptamana, tot de vreo saptamana imi cumpar constiincios cartela de doua calatorii, ca mi-a tunat mie ca sigur imi gasesc abonamentul si na fac asa economie (woman's mind doh). Si intinzand cu tremur bancnota de 50 de lei reprezentand cam 33% din banii mei pana la salariu, gandindu-ma cu suspin ca tare ar fi mers un white russian de ei..ma holbez ganditoarea la femeia aia batuta de soarta cu 5 copii acasa si care isi uraste barbatul si sigur si pe mine, aka biletista. Asta numara lenes restul, imi da cartela, iar subsemnata isi indeasa restul in buzunar si o intinde. Si da, scena triumfala se dezlantuie. Biletista devine dintr-o data dezlantuita, se agita ca un gandac de bucatarie, bate furioasa in geam si imi arunca priviri de bumtista din Bamboo care ar sterge cu mine pe jos, dar o tine burtosul de langa ea. Eu nu inteleg nimic, lumea incepe sa se agite prin jur, bodyguardul deja se indreapta spre mine si eu ma gandesc daca nu ar fi mai safe s-o iau la fuga. Cine stie?!

Si in nebunia situatiei inteleg ce tipa aia: "Banii!!". Subsemnata indesase in buzunar restul si aia 50 de lei pe care ii lasasem biletistei pe tejghea...

Gata ma las de fumat - despre sevraj la cald si silicoane

Tot stand eu si frecand menta si cugetand despre marxism si varsta de 30 de ani am ajuns la concluzia ca asa nu mai merge.  S-a dus cu huzureala si cu mancatul de Mac la 3 dimineata si daca vreau silicoane la 40 de ani, pai ar cam fi vremea sa ma apuc de strans bani. Si cum evident cauza tuturor problemelor mele existentiale este fumatul, asa cum imi repeta mama zilnic, m-am decis, de maine ma las de fumat. Si la gandul cum o sa ma scald eu in toti banii aia pe care acum ii dau pe tigari, parca ma trece asa un fior de fericire si creste inima in mine..sau viitoarea cupa C. Heh.

Stay tuned pentru postarile fierbinti ale unei fumatoare in sevraj..

Despre luni dimineata si apa calda

Mai stiti masca de par cu miere? Well reteta spune ca trebuie sa dormi cu ea. Reteta nu spune ca trebuie sa-l pui pe administrator sa semneze ca a doua zi ai apa calda si eventual sa te asiguri ca ai 7 cratite in casa sa incalzesti apa in cazul in care administratorul e pus pe troll.

Concluzia diminetii? Stau si incalzesc apa in singura cratita din casa, cratita cea mai minuscula ever. Momentan iau in considerare si tigaia adanca..What to do what to do..

Happy Monday everyone!

Despre placerile vietii de a sta singur

1. E tare nice sa ai o gramada de spatiu pe care il imparti la unu si nu la doi. Cand fostul mi-a zis ca am o problema cu pantofii n-am crezut. Acum recunosc, am..and so what?!?! Dulapul super mare de la Ikea sa traiasca.
2. Pot sa dorm de-a curmezisul in pat. Singura care comenteaza?! Pisica!
3. Daca mi-e pofta sa mananc taitei cu rata la 12 noaptea si sa las toate intinse..guess what? i can do that!
4. No more shaving hair in the sink.
5. Pot sa ajung la 4 dimineata pe trei carari si sa nu ma intrebe nimeni de sanatate.
6. Poti sa-ti lasi chilotii in mijlocul casei..Well i don't do that..but i could!
7. Pot sa-mi intind toate produsele de ingrijire a parului in baie fara sa aud pe unu' comentand. Priceless
8. Pot sa stau 8 ore in bucatarie la laptop fumand ca o locomotiva fara sa-mi zica nimeni..cred ca ai o problema
9. Am inceput sa citesc contoarele la apa..well that's a maturing moment.
10. Poti sa inregistrezi coveruri si sa tipi cat vrei tu..nu se uita nimeni suspicios la tine.
11. Singura care gives a fuck pe ce se duc banii mei e banca. But we're cool.
12. Nu iti mai da nimeni cafeaua in foc every fucking time..

Ehh..you understand..just enjoying my time :)

Nenea de la non stopul de jos

Eu si nenea de la non stopul de jos avem o relatie speciala. La viata lui, m-a vazut mai beata decat imi aduc eu aminte, incercand la 4 dimineata sa articulez "Bna seara. Vreau si eu un Dunhill aaaallllbastruuu.." si asta zambind frumos cu ochii rosii si rimelul pana la gura. Si eu l-am vazut pe el rosind ca o fata mare la o duduita aratoasa si i-am zambind complice..oameni suntem. Deci pot spune cu mana pe inima ca suntem prieteni.

Si se face ca ma duc in seara asta dupa vreo 5 cocktailuri sa-mi iau tigari, ca nu mai rezista printesa fara. Si dupa 30 de secunde de indecizie daca sa cobor sau nu cu prosopul in cap (in masa de masca de par cu miere),  mi-l dau jos si pun increzatoare gluga in cap..sunt o lady nu? Observ in lift ca am niste ochi injectati, arat cu gluga ca Terminatorul in ziua de luni dimineata cu meeting la 8, dar ce nu face fata pentru tigari. Imi scuip in san si intru cu tupeu in non stop. Mai departe? Ma trezesc adunand bomboane de pe jos cu nenea de la non stop (nooo, it wasn't me) si banguind dulceag "Bna seara. Vreau si eu un Dunhill aaaallllbastruuu.." Nenea imi zambeste..Eu zambesc cu strungareata..V-am zis eu..prieteni suntem.

Introducere

Eu sunt A si invat sa traiesc singura. 30 de ani si proaspat singura colocatara a pisicii mele. Dupa 15 ani de relatie (oh my fucking God) am decis ca nu ne mai suportam, ca el s-a saturat de paharele mele intinse peste tot, iar eu de accesele lui de buricul pamantului si am decis sa traiam amandoi fericiti pana la adanci batraneti, fiecare cat mai departe de celalalt. Dupa ce am impartit avutia si electrocasnicele, iata-ma the queen of my own domain pentru care probabil o sa mananc cartofi mult timp de-acum inainte.

Ca ocupatie, sunt corporatista convinsa, dar visez la afacerea mea de insirat margele... evident, si biletul ala castigator la lotto care intarzie sa apara.

Imi petrec zilele intre cocktail-uri in cubluri de disco (please God make them stop) si incercarea, depresiv nereusita, de a ma lasa de fumat. Asta pentru ca am facut 30 de ani si imi pare mie ca e un hotar important al vietii mele de viitoare intemeiatoare de familie cu plozi care n-or sa ma lase sa dorm si or sa ma faca sa arat ca muma padurii in menopauza. We all know that's true!

Constantele vietii mele actuale sunt pisica, cuba libre, cafeaua cu trei tigari si tipul ala cel mai misto si mai aratos din Bucuresti la minunata varsta de 24 de ani. Yeah i'm that good! :D

Si blogul asta e despre cum subsemnata invata sa traiasca singura, despre secretele vietii de dincolo, reteta pentru carbonara perfecta si cum sa comanzi un dildo la birou.

Pam pam!

Nota redactiei: acest blog se vrea a fi un pamflet si trebuie tratat ca atare.